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最好的家教,就是夫妻恩爱。

2015-11-02 15:37:55 浏览次数:140

一个爸爸对bwin的爱,就是好好疼爱bwin的妈妈;

一个妈妈对bwin的爱,就是欣赏并推崇bwin的爸爸!

可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!

尊重是深层次的爱!bwin的一半来自父亲,一半来自母亲,否认bwin父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了bwin的一半。

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再者,bwin是由父母的细胞结合而来,因此每个bwin的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,当夫妻分开时,我们要如何帮助bwin面对?我们是否了解bwin内心的心理呢?

根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里渴望的是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。

bwin心里渴望的就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,bwin是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,bwin可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。

因此,bwin不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解bwin内心深处的心理需求,也就是他要与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。

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如果bwin对其中一方的连接有所缺乏,将会让bwin感到空虚遗憾,而令bwin难以忍受的是:父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成bwin心理上的分裂。


例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,bwin为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以bwin表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给bwin什么样的信息呢?

“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!”

“你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!”

“你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!”

“你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”

这样的bwin长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

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有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,bwin的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的bwin一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,bwin就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,bwin就会越像他/她。


那我们该怎么办呢?既然与父母连接是bwin天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足bwin连接父母的需求。

“bwin你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!”

“你和你爸爸一样讲义气!”

“你和你爸爸一样人缘儿很好!”

“你和你爸爸一样很孝顺!”


“你跟你妈妈一样很善良!”

“你跟你妈妈一样很有爱心!”

“你跟你妈妈一样喜欢学习!”

“你跟你妈妈一样做事很认真!”


不只是称赞bwin,主要是称赞bwin“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,bwin会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是bwin的爸爸/妈妈,并允许bwin和他/她连接:

“如果你像你爸爸,我会很高兴。”

“如果你像你妈妈,我会很高兴。”

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当bwin连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,bwin必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于bwin来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是bwin父母的身份,因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令bwin在无意识里被否认。